现代笑话J

　　爸爸是球



王老先生70大寿，儿女都来祝贺。

在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿

女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此

时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢

去，此时是足球。”

这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸

疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”



“国法”与“家法”



儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”

爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”



对症用药



子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”

父：“没关系，我有肌醇片。”

子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”

父：“没关系。我有减肥茶。”

子：“你要加强锻炼身体，否则......”

父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高

了吗?”

子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”



咬文嚼字



9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的

爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文

学家，这么小就会咬文嚼字了。”



造 句



老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。

小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，

不会把宇写到格外去。”



同理可证



父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”

小明：“一只。”

父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，

小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”

小明：“一个。”

父亲：“怎么还是一个?”

小明：“我吓跑了。”



《史记》是什么



儿子：“爸爸，《史记》是什么?”

爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”



英镑与卢布



明明：“爸爸，英镑是什么?”

爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”

明明： “那么卢布呢?”

爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”



加油添醋



“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看

吧。” …

哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天

到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”

哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一

般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另

外造了一句：

“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆

好。”

弟弟看了连连拍手叫好。

这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，

嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”



发现新大陆



外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人?”

外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不

知道的新大陆，做了一件很伟大的事。

看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地

看着。外公问：“平平，你在找什么呀?”

平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”



眼镜与眼睛



阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你

看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”

爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”

阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”



有其父必有其子



“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”

“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。



火钳妙用



一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体

现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”

“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你

用这个吃，也是金属的。”



比 富



儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱

们的生活比外国强多了。”

父亲：“外公是怎么说的?”

儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些

都是外国人舍不得花钱买的。”



狮子不给外汇券



豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛

兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。

“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像

你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿

子忽然问道。

“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”



接 气



子：“妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?”

母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要

断气了，男的替她接气。”



烹调法



母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要

把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。

停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。

身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得

了！头晕了！”



亲 展



女儿：“母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?”

母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”



何以生我



摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”

母：“我有什么不经济?”

摩登女子：“母亲不是生我的么?”



杀人书



书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”

妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”



避雷针



妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”

妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”



今晚吃净餐



丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：

“啊，咱们今晚上吃冷餐！”

“的确是吃冷餐．可你怎么知道的?”妻子好奇地问。

“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”



对等要求



丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”

妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”



补了上次



丈夫偶尔做了一次莱，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐

放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的．不是淡就是威，还有个准儿没

有?”

“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”



精神解放



甲：“看来，你最近很高兴?”

乙：“可不，我买了台洗衣机。”

甲：“喔，解放了你的劳动力。”

乙：“不，解放了我的精神！”

甲；“解放了精神?”

乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”



无能为力



妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”

夫：“没办法呀！ 你又不同意我娶两个。”



厂长的“优选法”



某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一

名厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到

上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办?

工程师答：“按上级指示办。”

技术员说：“灵活机动，通融着办。”

猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”

唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，

亲热地说：“一切按您的意思办。”

厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”



挤奶之态



“你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子?”

“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗?”



顺水而拍



老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的

景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走?我来安排车。”

科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”

老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”

“这怎么说?”

“省得花钱买彩色电视了。”



亲 自



老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。

局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”

局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置

的。”

这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，您

.....亲自来上厕所?”



迎客辞



某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，

他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀?”

第一位客人说：“我坐小汽车来的。”

某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”

第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”

某甲赞曰：“高超之至！”

第三位客人眼珠一转：“我是坐火简来的!”

某甲大喜：“勇敢之至！”

第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”

某甲脱口而出：“朴素之至！”

第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”

某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”

第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”

某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”

第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的!”

某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀!”



马屁讨人喜欢



甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”

乙，“我看马比猪的用途还大。”

甲：“不见得。”

乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”



善恶有报



两个人胸无点墨，却常常不懂装撞，卖弄文才。

一次，两人同赴宴会，在议论“善有善报，恶有恶报”时一个煞有

介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也大善人。善有善报嘛，所

以于孙子出了个多谋善断、名垂千古的孔明……”

另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道?依我看，恶有

恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万

年呢。”



南方语



有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。

一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一

个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?”

邻居回答：“是从南方寄来的。”

先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用

南方语写的。”



收留乞丐



几个小朋友，大家在议论，都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。

银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷

我喧十分热闹。

可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫

他讲，他才说：“市上的叫化子，都是我的亲戚。拉黄包车的，也是我的

金兰。”

大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是

体面跟不体面两种，现在体面的，都被你攫尽了，只剩了这些不体面的

丢在那里。我若不把他们收留来认做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，

转遏各位做亲戚，就糟透了。”



高 贵



——从今以后我的身价要比先前高贵了。

——升官了么?

——不，你看我镶了三颗金牙。



穷亲戚与阔亲戚



“你有没有穷亲戚呢？”

“我一个也不认识他们。”

“那么阔亲戚?”

“他们没有一个不认识我。”



哪种糖最好



一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：

“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃?”

售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”



特异功能



甲：“你的身体是不是有特异功能?”

乙：“没有！”

甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”



老实话



两位专吃白食的朋友相遇在一起。

甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟

壳啦，请问，这是什么作用?”

乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：

‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一

件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”

甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同

旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，

又不要作东。”



老主顾



一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买

一顶新的。集市上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”



省 电



吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。

人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯?”

他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”



无钱自杀



有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒

药。”

药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才

行。”

吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”



尊 姓



师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”

一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：

“王先生，尊姓?”



人人是我



先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。

下午，放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他，这是什么意思?

他道：“这很容易，我就是先生。”

爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生?”

他连连点头道：“我明白了!我明白了!”

晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法?他就说

道：“今天教的是‘我’宇，我就是爸爸。”

妈妈驾道：“胡说！我就是我，你别错了。”

志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”



不孕遗传



没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会

遗传呢?”



道地写信



陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。

他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家

了。陈工见了，便在信后添道：“伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。”写

毕，就撑了伞出去，把信付邮。



买甲鱼



父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”

儿子道：“死和活怎样看得出?”

父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”

儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，

选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游

去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活的！你要卖几钱一斤？”



鸭勿近水



主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇

问她为什么不放水?她答道：“鸭得了水就要游掉的。”



镇静法



她听得人家说：“凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不

会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。

便道：“别慌！快喝一口水！”



字 胖



亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙

到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：

“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来了。”



妻之子



阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子

又不是我生的，贺我什么?”

大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。

父亲道：“那么谁生的?”

答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。



请告内人



接生妇赶到学者的研究室：

“是个男孩子!生产了!”

学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么?”



宋朝康熙



国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，

是宋版的?”

书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么

贵!”



法律与法盲



几于；“爸爸，什么叫法律?”

父亲：“法律就是法国的律师。”

儿子：“那么什么是法盲?”

父亲：“那当然就是法国的盲人。”



一瓶农药



一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一

月无虫。我放一瓶药，不就可保几年了吗?他这样做了。隔了一天去棉田

一看，棉花的叶子全干了。